他是否理直氣壯地認為自己有權管制你的日常生活和行為？你是不是經常會放棄一些活動或朋友來迎合他？他是不是常?？床黄鹉愕挠^點、感受，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”，生怕一句不慎惹他動怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經常覺得自己配不上他？他是不是有極強的占有欲？他是不是認為只要有問題，就是你的錯？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”——

■ 笛子

控制型伴侶什么樣？

親密關系，始于吸引，死于控制。美國心理治療師蘇珊·福沃德曾深受控制型關系之苦。丈夫越是控制她、指責她，她越是低聲下氣、一味忍讓來討好他，苦苦維持婚姻。

在研究分析了大量的控制型關系案例后，結合自己的經歷，蘇珊·福沃德寫了一本書：《依戀：為什么我們愛得如此卑微》，讓深陷控制型關系的人，重獲新生。

怎么判斷自己是否遇到了控制型伴侶？先問自己幾個問題：

他是否理直氣壯地認為自己有權管制你的日常生活和行為？你是不是經常會放棄一些重要的活動或朋友來迎合他？他是不是常?？床黄鹉愕挠^點、感受，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想著怎么說，生怕一句不慎惹他動怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經常覺得自己配不上他？他是不是一個醋壇子，有極強的占有欲？在關系中，他是不是認為只要有問題，就是你的錯？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”。他靠各種手段控制你，在情感關系中占據主動。久而久之，你的自尊心會慢慢土崩瓦解，容易抑郁、焦躁，有些人甚至會憋出病來。有孩子的家庭，孩子也會被嚇得戰戰兢兢，毫無安全感。

這樣的關系，兩個字：痛苦。

控制型伴侶的四種高壓手段

控制型伴侶用的高壓控制手段，常見的四種：

1.情緒虐待，打壓、貶低?？刂菩湍腥擞龅絾栴}不會協商，一切必須由他說了算。如果你做不到，他就會感到挫敗、憤怒。他可能不會直接發脾氣，而是“精神虐待”。他們最有力的武器是“語言”“情緒”，或大吼大叫，或含沙射影，或冷戰，否認對你造成的傷害，逐漸操控你的思想，摧毀你的自信。

2.限制你的世界，占據你生命的絕對控制權?？刂菩桶閭H會用各種手段控制你的社交生活，丑化你身邊的親朋好友，逼你遠離他們，放棄你的社交活動和愛好，最后身邊只剩下他一個可以依靠和信任的人。我們最常聽到的：“你辭職吧，我養你”。你去見朋友，他會可憐兮兮地說：“你快回來吧，我一個人好孤單”“沒有人會像我這樣愛你”之類的話，給你造成“他沒了我不行，我沒了他也不行”的感覺。

3.推卸責任：遇到問題，一切都是你的錯?？刂菩桶閭H認為，就算自己表現不好，也是你有錯在先。他們會用“都是因為你……我才……”的歸因模式，放大你的問題，讓你主動承擔過錯，讓你自責、愧疚，反省自己。

4.武力控制、經濟控制，或其他?？刂菩湍腥丝赡苓€會在經濟上控制你，或者利用孩子來威脅你，嚴重的會上升到武力手段。

為何無法離開控制？

每當來訪者向蘇珊·福沃德訴說丈夫如何虐待自己時，她都會問：“你為什么還要忍著？”得到的答案大約有三種：

一是“因為我還愛他。”這種是不想離開，因為繼續維持關系有更大的好處：經濟上的支持，分擔撫養孩子、照顧父母的壓力，情感上的依靠……她太需要愛了，她的幸福感和安全感全部建立在這個男人身上，把對方看作自己生活的中心，離開他，人生就一無所有。

即便是事業有成、能力出眾的女性，一旦把愛視為人生第一位，她的自我價值取決于伴侶的評價，其他事業上的成就都不值一提。

二是“我不敢離開他。”這是因為恐懼：害怕面對生存，經濟不獨立，怕自己養活不了自己和孩子；害怕面對孤獨，無法想象沒有他的愛該怎么活下去；害怕離開他，會遭到報復，因為他會威逼恐嚇，離開他就什么事都能做出來，甚至拿孩子做要挾。

還有很多人反問：“忍受什么？除此之外，我們還是非常相愛的。”她們在控制型關系里，形成了愛的和諧假象。

蘇珊·福沃德認為，造成控制型關系的局面，女性的參與也是關鍵因素。這些女性擅長用“愛”的理由，把控制型伴侶不合理行為“合理化”，找各種“好理由”為他開脫，讓事情變得可以接受。

“他是為了我好，才讓我辭職做家庭主婦。”“他不喜歡我亂花錢，是為了我們以后過更好的生活。”“他對我發脾氣，是因為壓力大，我應該理解。”

你在心里默認了：因為他愛你，所以可以對你為所欲為。當你習慣性地忽略自己內心真實感受，為控制型伴侶的行為開脫，關系只會越來越糟糕。

就算這段關系讓自己很痛苦，依然寄希望于：他愛我，他會改變。維持這種控制型關系的，不是真正的愛，而是來自雙方內心的需要和恐懼。被控制的一方維系關系的動力是：我的安全感全部來源于你的愛，為了得到愛，我愿意百依百順，放棄自己的需要和希冀。

而控制型男人的安全感來自“一切都由我說了算”。他要一直控制，你要永遠妥協。你變成了愛的奴隸，忘了真正的愛不是你強我弱的控制，而是兩個獨立生命個體的平等結合。

如何走出控制型親密關系

高質量的親密關系，是遠離控制。你改變不了對方，只能重建自我。

首先，打消對你的負面評價，找回真實的你。長期處于控制型關系里，你可能無數次嘗試和他溝通，渴望他能改變。但他總是無動于衷，全盤否定你的情緒，從不認為自己有任何問題。你墜入深不見底的習得性無助里，不知道誰能救你。只有你，能救自己。

不要被他嚇到了。當你的伴侶否定你的情緒，控制你的想法時，不要被他帶走。問問自己，你的真實感受是什么？把自己的感受找回來。

當他總是指責你，貶低你，列一份清單，把他強加在你身上的負面評價記錄下來，再和你眼中真實的自己做對比，找回你的優點。那個真實可愛的你，一定不是他說的那么糟糕。

當自責自己無力擺脫這段關系，罵自己傻，沒出息，不爭氣時，給自己的思維按下暫停鍵吧，跟它們說：你走開，這里不歡迎你。當你意識到自己被控制，就是改變的第一步。

再者，找到你的社會支持系統，尋求家人、朋友、專業的心理咨詢師的幫助……

最后，如果你竭盡所有努力，都無法改變你的親密關系，忍耐到了極限，或許你真的要考慮離開。想清楚，你為什么想分手？你為什么不分手？你在害怕什么？你可以怎么做？

直面你的分手恐懼，不要覺得對他有愧疚，對孩子有愧疚。大量心理學研究表明，給自己和孩子一個健康的家庭環境，遠比一個充斥著緊張、沖突和虐待的家庭環境好得多。把絕望的想法轉變成積極的想法，應對分手恐懼。如果沒有人愛你，你一定要，學會真正愛自己，找到你的自我價值感。